鬱々

最近鬱々としていてブログ書けませんでした。ゲームも出来てない。自傷癖もあるので少し自傷してしまった。腕には自傷痕がビッシリ。バイト先にもバレてます。半袖着ないけど着替えの時にね。でも最近腕には自傷はしていない。

今日は少し調子良かったから洗濯して買い物に。2着だけ服買った。少し大きいかも？まぁ安かったのでヨシ。

明日は何しよう。少しでも小説読めたら良いな。

頭痛

昨日から熱が出ていたけど、微熱位まで下がりました。でも今度は頭痛が…。

薬飲んだ方が良いかもしれない。

それにしても暑い暑い。今窓開けました。これで少しは涼しくなってくれれば良いけど。

体調不良で何も出来なくて、申し訳なさと不甲斐なさが凄くある。でも動けない。ゆっくりしとけば良いのだけれど、それが難しい。

漫画でも読もうかな。何読もう？私の好きな漫画はARIA等のんびり、でも心に響く物が好み。

読んだことない人は是非ARIAオススメです。完全版も出てますし、アニメもあります。

前向きになれる漫画です。

バイト休んでしまった。

今日はバイトを休んだ。発熱していたから。昨日いつもの様に軽くODして眠ったのだけど、朝ヤケに身体がダルくて暑い。体温計で測ると38℃近くあった。

9時くらいにお店に電話して、休みの了承を貰った。店長が優しすぎて泣きそうだった。私は何で体調も管理出来ないんだろう。皆やっているのに。嫌になる。

嗚呼、身体がダルい。しんどい。

酔っ払い

昨日は居酒屋行って飲んできた。メガチューハイ2杯とカフェオレのお酒だったかな。

メガチューハイは普通のサイズの2.5倍あるそうな。めちゃくちゃデカい。あと馬刺しとお魚の唐揚げが美味しかった。でもワカメの天ぷらが品切れでちょっと残念。串焼きも頼んで2人で分け合いながら食べた。どれも美味しくてお酒が進む。結局2時間くらいで帰っちゃったけど、久々の外飲みは楽しかった。

昨日はお風呂も入らず眠ってしまった。最近お風呂毎日入れてたのに…。

今朝は9時くらいに目が覚めたけれど、眠くて眠くて。薬も飲んでないのに何故こんなに眠いのだろう。今もちょっと眠いくらい。お酒のせいなのかも。

親も今日は休みだから、まだ眠っている。しかもリビングで。私が布団で寝なよーって言ってもダメだった。腰痛めそう。そもそも身体の色んな所痛いって言っているのだから、布団で寝れば良いのに。

最近何も考えてないなぁと感じる。元々はよく思考するタイプだったのだけれど、鬱転してからは何も考えられなくてボーッとしている。ホントはもっと考えるべき事柄が沢山あるはずなのに。本も読めなくってツライ。小説読みたいのだけど、集中力が持たなくて数ページ読まないうちに投げ出してしまう。

太宰治や菊池寛の書く女性が好きだ。上品で、でも強かさもあって。当時の女性は今より権利も少なく、家庭に入るのが当たり前だったはず。それで旦那さんを亡くしたらどう生きるのか、ハッキリとは書いていないが想像させられる。

私も上品に強かに生きたい。

叱られた。

バイト中商品前だしして、トイレとタバコ行ったら呼び出しあったらしくて、「どこいたの！？」とトイレ行く時は言ってからね。と注意された。謝る事も出来なかった。自己嫌悪。

エチゾラム4錠ヒルナミン2錠。ブロン27錠ODした。これで落ち着いてくれ。後半は何もトラブル起きないで欲しい。

パートさんからチョコ貰った。久々の甘いもの。美味しい。

後半も気を抜かず頑張ろう！バイト終わったら飲みに行く。それを楽しみに仕事するぞー！

朝から最悪

今日は早めに目が覚めたので、洗濯していた。その間に朝ごはん食べようとコンビニで買ってきた天津飯を食べていたのだけど、テーブルが狭くて天津飯を盛大に零してしまった。

まぁ量が半分以下だったけど。

パンツにも付いたし、洗濯し直しかなぁ。テーブル片付けていないのが悪いけど、釈然としない。

今日もバイトだからイライラするかもしれない。勿論エチゾラムやヒルナミンは飲むのだけれど、それでもイライラしてしまう。ブロンのせい？でもブロンないとテキパキ動けないからなぁ。ブロンあってもミスするのツライ。

あーやる気削がれた。

でもバイト終わったら居酒屋行く予定。それだけはちょっと楽しみ。

休憩中

今、バイトの休憩中。ブロン飲んでるのに眠くて仕方ない。

忙しいし、精算済みのカゴに入れるのもテキトーになっている気がする。

いけないいけない。しっかりしなくては。

ブロンを10錠くらい足して、エチゾラムとヒルナミンを入れる。

これでテキパキ出来れば良いのだけれど…。

明日もバイト入ってしまったし、この春の花見はもう無理かもしれない。

花見したかったな。ゆっくりと桜を見ながら飲食する。これだけの事でどれだけ癒される事か。

ブロンも残り少なくなってきた。買えるドラッグストアが減っていて困っている。取り扱いが無くなったり、顔覚えられていたり。買いづらいったらこの上ない。

今度は駅前まで行ってみよう。駅前はドラッグストア多いから買えるだろう。

ブロンODしているのにODしたくて困っている。処方薬も減らされたから余裕がない。いざという時に足りないと困る。

嗚呼、今日は憂鬱だ。バイトしたくない。帰りたい。

イライラ

今日はイライラしている日。バイトだったのだけれど、子供が遊んでいて。スーパーは公園じゃない！

走り回るは戯れながらフラフラ、フラフラ。カート押しながらダッシュ！危ないったらありゃしない。親も注意すらしない。買い物に夢中。私が叱りたくなってしまう程。

イライラしてもどうしようも無いのが接客業のツライ所かもしれない。

今日もブロンODしたけれどイライラが治まらない。お酒飲んで薬飲んで忘れたい。

もう何もかも嫌だ。頭がモヤモヤしてイライラして何も考えられない。

どうしたらいいの。苦しくてツライ。

いずれ心穏やかに暮らせる日々が来るのだろうか。本当に？

私には無理な気がして、心も沈んでしまう。

でも、もうこんな苦しい日々は嫌だ。どうすれば治るのかな。

薬も飲んでいるし、お医者様にも現状をよく話している。これ以上出来る事あるのかな。

休みの日

今日は朝方目が覚めたけど、また眠って昼過ぎに起きた。ヘルメットの紐が切れてきていたのでバイク屋さんに行ったのだけど、今日はお休みだったみたい。お昼ご飯をコンビニで買って家でダラダラしていた。

母が仕事から帰ってきてからまつ毛パーマをしに行った。月一は少し面倒臭いけれども毎日アイメイクするよりは全然良い。

今日はちょっと雨が降っていたからか、眠くて仕方ない。明日はバイトだから明日は眠くないと良いけど。

でもODしたいな。なんの薬飲もうかな？処方薬が良いかなぁ。何錠飲もう。少しワクワク。

母について

今日は母について書こうと思う。

母は今年66歳。もう定年を迎えている歳だが、いまだフルでパートを続けている。出来るだけ私にお金を残したいと考えているそう。母には感謝してもしきれない。

母は狭心症や高血圧の持病があるが薬で抑えられているらしい。イライラすると血圧があがるのでデパスを処方されている。足りなくなると私に貰いに来る時がある。私はエチゾラム(デパスのジェネリック)も処方されているので。

家事も率先して母がしている。私も洗濯や洗い物はするが、基本は母である。

私も本当はもっと家事をして母の負担を減らしたいのだけれど、やろうとした時には母がやっていたりする事が多々ある。

昨日は皿洗いだけ私がした。

私と母は仲が良く、一緒にカラオケや買い物に出掛ける時も多い。ピーナッツ親子って奴なのかもしれない。

母は未だに私を子供のように思っていると思う。年齢的にはもうアラサーなのだが。

どうすれば母の負担を減らせるだろう？悩む日々。今のパートだって大変だろうし、家事も大変だろう。私がもう少しはたらければ…といつも思う。私は週3日しかバイトしていないので手取りも8万円くらいしかない。

母は年金もあるから。と笑っていうけれど、私の心はずっと母への心配とモヤモヤがある。

今すぐ母が何がある訳ではないし、もう少し甘えさせてもらう…しかないのだろうか。

私はもっとしっかりしなくては。